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未成熟ながらんどう

ただ思ったこと、感じたことを書きしめていくだけ

小型の電卓は装備するべきだ!

これは水曜日に実際に私が起こした事件です。

 

レジの方に呼ばれて行ってみたのです。商品一本の値段を確認して欲しいと言われ確認しに行きました。商品の値段を言うと、ケースの値段の値段を聞かれたので答えたら、「ならこの一本の単価は?」と言われ、「○○円です」と答えてレジの方もその値段を答えられました。

この時点で分かるかと思いますが、お客様はこのケースの一本の単価を知りたかったんです。だけど私はその一本の値段の方ばかりを答えていました。

 

この後修羅場ですよね当然の…

怒鳴られてるし、手書きの計算も間違うし動揺していて手が震えてボールペンで字が書けないし、言葉も出てこないし、電卓も何故か壊れていていたし。パニックを起こしました。レジのサブチーフさんが副店長を呼んで下さり、そのお客様は最終的には怒りを抑えられて帰られましたが、ずっと泣きながら謝り続けました。

 

お客様が「貴方この仕事合ってない、頭おかしい、馬鹿なんじゃないの」等怒鳴られてパニックになって計算間違え起こすし、お客様がこの仕事辞めろと言ってくれるのは本心からで。休憩室に入って立ち上がれなくなりました。勿論、副店長やレジにいた人は「気にする事なんかないよ」「あのお客さん前々からクレームみたいなのつけてくる人だし」「勉強になったから次からは気をつければ良いよ」と言ってくれました。

私が「貴方この仕事合ってないから辞めなさいよ」と言われたのは2回目です。1回目はレジを教わって間もない頃です。それを言われ瞬間真っ白になって気が遠くなって呼吸も苦しくなりながらレジを打ちながら泣きながら打ったのを覚えています。

 

そうお客様が「辞めなさい」言ってくれるのは、会社に利益にならないと思って下さっているからで、親切心でもあるんだとも思いました。実際私みたいな店員がいて、私みたいな店員から接客されるのは嫌悪感を抱くのも当然だと。

正直このお客様が来るのが怖いです。もし私と会ったら何を言われるんだろうと。言葉が出るだろうか、震えないだろうか、泣きださないだろうかとかとか。思い出すと、文字を打つ手が震えます。力が入らないです。

後一回その言葉を私に向けられて下さるのであれば、今の職場を退職しようと決めています。この仕事とは縁がなかった、合わなかったんだと思います。

 

それと同時に来週には病院に行って薬をまた貰いに行こうと思いました。私は元々精神薬を飲んでいたので、ここ1年は落ち着いていたんです色々抜け落ちているので、これはもう処方して頂くしかないかもしれません。普通に生きるってやっぱり難しいんだなって。

 

青白い顔と手が震えるのを隠して今から仕事に行ってきます!(ガタガタ

 

 

 

水曜の夜から吐き気とふらつきが止まらないんだぜ・・・

お洒落さんになりたいと思ってる。

「可愛いは作れる」というので”つけま”とか髪をセミロングにしていた時期がありました。若い時の勢いってやつです。あれ今思い起こすとすっごく酷かったなあって黒歴史のページに収めれるなあって思いました。例えるなら「男が女装した感じ」な仕上がりでした・・・あれは駄目だ・・・

 

私は男顔でガッチリとした体格を持って少しぽっちゃりな体形をしています。足とかいかにも筋肉って感じで。女の足というより男の足。この体形にふんわりスカート等のゆるふわ系とかボリュームのあるものを着たらアウトです、色んな意味で。浮いてる浮いてる・・・完全なる女装でした。着てみたいからと言って着るとこうなります(笑

 

つけまはつけたは良いが後でかぶれた・・・苦笑

皮膚弱いって本当に、うん・・・

 

いかにも女らしい、というのは私には無理で似合わないという事で、無理にきた所で違和感しかないという事を知りました。これが可愛らしい女の方なら文句なしですよ。

 

アラサーの半ばになってシンプルなものに切り替えてパンツスタイルへ、地味に変更していってます。でもダサい!(笑)今手持ちにあるアイテムがダサいからダサい。そして地味!家にいる時はそれでもかまわないでしょう、誰も訪問とかしてこない限りは。私もこれでも生物学的上は女であります。何とかせねばと思い普段買わないファッション雑誌を購入してますね。なかなか自分の趣味に合うスタイルに出会うのは大変だなあと思いました。

オシャレをするなるって時間をそれなりにかけていかないといけなくて勉強もしないといけなくて、勿論お財布との相談もあって。

そういうのを積み重ねていって自分に合ったスタイルを見つけていくのだろうと思いました。流行もあるだろうけど、一番は自分に合っているかどうかだと。

 

お洒落さんになりたいわー笑

 

不安になりやすい話題がある。

私は先月の最後に年を一つまたとりまして、嬉しいようなちょっと複雑な気持ちにもなってしまっている今日この頃ですね。私の年齢になると大抵の人は結婚していて子供がいたりこれからだという人も多いと思われます。まだ未婚の人もいるだろうけど、未婚だと結婚に焦ったりする年齢だとも思われます。私も周りを見ては結婚した方が良いのかなとか思ったり考えたり、将来一人で死ぬのかなとか考えたりします。

ネットで結婚できる女とか顔相とか手相とか耳相とかそういう占いとかちょくちょく見て回ったりしたわけです。先月からちょこちょこ見て回って、うん。結婚に縁がないような占い結果ばかりが出てきてました。素人判断だから正確ではないはずだと思いたいけど、残念なものばかりでした。結構凹みましたよね(笑

 

結婚はした方が良いのか、別にしなくても良いのか。

 

結婚する事自体が絶対というわけでもない気がするのですがね。した方が世間体とかも良くなるんだろうなとも思いました。あの人あの年齢なのに独身なのよ、とか何で結婚しないの、とか言われなくなるんだろうなって。周りの人がそういう目で見てくるのも分からなくはないんですがね。心配してくれたり親身になってくれたり有難い話なんですけどね。

でも世間体を気にして結婚するのを決めるのは違うよねって。自分の意志で結婚するんだって決めて相談所とかに行くならまだしも、周りに言われて決めて行くのでは違うだろうって。後者だとうまくいかない気がする。周りに流されて流れに身を任せて、結婚したはいいけど何処かで何で結婚したんだろうってふと思った時が怖いなあと思いました。自分の意志でしたんだっけって。笑えない・・・。

 

私自身結婚に対してうっすらとは願望はあるんですが、何が何でもというわけではないです。周りや勢いに任せてなんて出来ない年齢だし、ある一定の年齢を過ぎたらもうこれは独身で生きようとも思ってもいます。というかそこまでない願望ならいっその事捨ててしまおうかとも。

 

むむむ。。。

 

何事もやる気次第ですね・・・。

 

 

落ち着き給えよ自分。

新しい出会い、新しい環境、新しい自分ー…

変化のある月で新しくなるものや、変わっていくものが沢山あって、それは希望のあるとか夢があるとか詰まってるとか、ポジティブに毎日を変化を楽しく過ごせるなら期待できるなら全然良いと思うのです。

 

非常にムシャクシャしている、異常に苛々している4月。

臨機応変が出来なくて周りが変化していくのが上手なのに出来なくて、色んな事を考えてしまって元々不眠症なのに更に不眠症になっている最近。深夜に何度も起きて寝てみたいな繰り返し。日中も少しぼーっとしてる気がしてならない。仕事中は前よりも効率が下がった気がしてならない。やる事が少し少なくなったからかもしれませんがね。

私自身も何かが変わる事は良いことで変化するのもいい事だとは思ってはいます。何だろう、でも何故かそれが追いついてくれないんです。半分はポジティブで半分はネガティブな心が常に戦っていてごちゃごちゃな感じ。何がしたいのか、何をするべきなのかが自分でも分からなくなってきていて気持ち悪い。周りの視線が気になる、発言が気になる、ただただ怖くてその場に蹲りたくなる時もある。泣きたくなる時がよくある。同僚はそれを「情緒不安定で弱い人」とちょっと嫌そうな顔で言う。先月辞めた同僚に対して「貴方、もっと図太く生きたら?」とはっきり言ったらしいが、そのセリフ今度は私に言ってくるんだろうなと思いました。人の顔を気にし過ぎなのかもしれないけど気にせずにはいられない。良い子ちゃんでいたいわけではないんだ。

 

私はとにかく明るく元気な女とは絶対に言わないし言えない。誰がどう見てもそういうタイプではないし、無理矢理にでもそうするわけにもいかない。そうしたら多分倒れる。こんな自分は要らないって何度も思ったし、死にたいと何度も泣いてきた。20代の時は今よりももっと情緒不安定だった頃よりは良いのかもと思ってるはず…

 

いや、戻ってるのか・・・?退化してる・・・???

 

_(。゚⊿ 」∠)_

吹雪いて血液型と生きる。

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このブログを書いてる現在AM9:30ぐらいですが、吹雪いています。積もらない感じの雪で、直ぐに溶けていきますが寒い。気温が低く、暖房器具を着けないと風邪ひきます。春は何処に行ったの???

時々出てくる血液型の話題。あんま好きではないなぁと思います。私はB型なんですが、何型?と言われB型と答えると何か微妙な顔されるんですよね・・B型ってマイペースで自己中って言われてもますし、否定する気はないし当たってるんですがね、ちょっとうん・・・な気分になります。自分でも面倒くさい性格だなぁって、何でこの血液型なんだって思ったりもするんですよね。他人の意見とかに振り回される事なく自分を貫く性格で、自分は自分だという意識が強い気がします。他人に合わせられなくて集団行動が苦手で、変わってる部分もあります。白黒ハッキリさせたいという所も、1度ネガティブになると暫くネガティブになる所も。本当に面倒くさいなぁと(苦笑

中でも周りの人を振り回してしまうのはいけないと思いました。いきなり嫌になったり意見が変わったり、相手を起こらせたり。人間関係難色。自由奔放。色んな意味で。今までの経験からだとそうです。

良い意味でも悪い意味でも、時々面倒くさいと溜め息つきながら、苦笑いしながらこの血液型と一生に一緒を生きようと思います。

鳥が意外と来るんです。

我が家周辺によく雉がやってきます。

 

雌の集団と一匹だけ鮮やかな雄。昨年は14匹だったけか・・?畑を一斉に駆けていく姿を見ました。車に乗っていた人も窓を開けて「凄い!」と声が聞こえました。至る所に雉を見るというか、走ってるというか。田舎ですから自然が破壊されていると言いながら、野生の雉を見る事が出来るわけです。

雉以外にも、羽が綺麗な鳥やらあまり見た事ない鳥やらが来て、庭の木に止まっていたりするのを見かけます。一度、白鳥が飛んでいた時は、でっか!!思わず声に出してしまいました。冬になると何処にとまってるのか知りませんが、声が聞こえてきます。夜中でも。何の鳥の声かは分かりませんが(苦笑

 

昨年の一番は水溜りに一匹の雀が来て水浴びを目の前でしていた事ですね!

これはもう可愛くて可愛くてたまらなかった!初めて雀が水浴びするのを見たんですが、あああああ可愛かったんですよ!!!頻繁に見るとはいえ、水浴びですよ水浴び!!

 

今年も水浴びを希望します!!!(笑

 

 

わたしの黒歴史です。

お題「わたしの黒歴史」

 

何となくお題が書きたくなった蒼子で御座います。四月に突入したもののこっちはまだ春には少し遠いかなと思ったりしてますね。時々雪降ってきますんでね(笑

 

早速ですが「わたしの黒歴史」ですが箇条書きでいこうと思います。

 

・幼稚園の頃から地味に孤立してた。

・幼稚園のクリスマス会で気絶。

・小学2年生で反抗期というかグレた。勉強大嫌い過ぎてやらなくなった。

・卒業式前日に何度もリバースして先生、同級生あたふた。

・小中でイジメに遭い、先生とか信じられなくなった。中学の時はホント死んでやろうと決意してた。

・高2の時ほぼ学級崩壊。高1の時も地味に学級崩壊寸前手前。校長先生直々に授業される。私が関わったわけじゃないけど、そうなってた。

・携帯で出来るHPで詩を作ってたり、イラスト描いて載せていた。

・地元の新聞にイラストが掲載された!(白歴史かも)

・今よりも腐女子でヲタクだった。今はほぼない。

・パンクロックな恰好をしていた。

・免許を取ろうとして精神的に病んでしまって病院逝きになった。まだ免許は取れてない。

・いきなり音信不通になったりした。

・突然相手を振った。

・鍋に鍋敷きがくっついていたのを知らず火を付けたら炎上して、鍋敷きが終わった・・・最近の一番の出来事だね。

 

ありすぎてどうすればいいんだって感じですよね・・・。自動車免許の時って学校中退とかあってこれじゃ駄目だって毎日思っていて、親からもこれくらいの事出来ないと普通じゃないからって言われてて、お前は駄目だとか馬鹿だとか言われてた時期だったね。追い込んで追い込んで爆破した時期でもあった。情緒不安定で泣いてたし、一人で出歩くんだけど呼吸が苦しくなったりして、具合が悪くなったりも多かった。

 

ようやく軌道に乗ってきたみたいな感じなのかもしれないけど、メンタルはかなり弱くてすぐ体調に出るんだよね・・・うん、私の生きた道なのだから否定はしないし、消してしまいたいと思うけど消えないまま、これを持ったまま生きるしかないんだよ(苦笑